PERGUNTAS QUE TODAS AS MULHERES GOSTARIAM DE FAZER AOS HOMENS!

M: Por que vocês mijam fora do vaso?

H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não éredondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes, esse buraquinho fica meio grudado, errando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?

H: Para marcar território.

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugarcerto?

H: Só de sacanagem!

M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê?

M: Por que vocês adoram transar por trás?

H: Para poder continuar assistindo TV.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?

H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?

H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bundacontraídos?

H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quandoquerem um boquete?

H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade.

M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?

H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?

H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story".

4. Cerveja não tem mãe.

5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?

H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?

H: Metade do prazer está em contar.

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?

H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?

H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?

H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?

H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

M: Por que vocês acordam de pau duro?

H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?

H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?

H: Tapetinho arrumado é coisa de veado!!!

PERIPÉCIAS DE PEDRO PAULO

Gente linda!
Quem não é afeito a esse tipo de passatempo, não se zangue comigo.Antes de me mandar para os "quintos do inferno", - lugar, segundo dizem,pouco aprazível - acione a teclinha "apaga-tudo". Os que toleram essascoisas, acabam conhecendo mais um aspecto da vida não poucofreqüente: O da criatividade ociosa da inteligênciadescompromissada, mas que serve para preencher o vasio existencial demuitas mentes sofredoras. É sempre mais recomendável fazer algumacoisa, do que fazer nada. Enfim, pode ser algo sem proveito prático,mas eu gosto.
Saudações angélico-artístico-musicais

Gente, é só ter paciência porque é legal e interessante. Quelíngua esta nossa!
POUCO POLIDO PORTUGUÊS? POSSIVELMENTE PERFEITO.
"Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintavaportas,paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiupintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras parapoder progredir.Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu paraParanavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.Porém,pouco praticou, pois Padre Pafúncio pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal parapedir permissão para permanecer praticando pinturas, preferindo,portanto, Paris. Partindo para Paris,passou pelos Pirineus, poispretendia pintá-los.Pareciam plácidos,porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciamprecipitar-se principalmente pelo Pico, pois pastores passavam pelaspicadas para pedirem pousada,provocando provavelmente pequenasperfurações, pois, pelo passo percorriam,permanentemente, possantespotrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar paláciospomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintarpobreza,precisaria percorrer pontos perigosos,pestilentos, perniciosos,preferindo Pedro Paulo precatar-se.Profundas privações passou Pedro Paulo.Pensava poder prosseguirpintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento,provocando profundos pesares, principalmente por pretender partirprontamente para Portugal.Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugalporque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portosportugueses.Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal,pediu para pintar pequenos pássaros pretos.Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo - parto, porém penso pintá-lapermanentemente, pois pretendo progredir.Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, PapaiProcópio partira para Província. Pedindo provisões, partiuprontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio paraprosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percursopercorrido pelo pai.Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pedistepermissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintasporcarias?- Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porémpreferindo, poderei procurar profissão própria para poder provarperseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelospertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo parapraticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisarampescar para poderem prosseguir peregrinando.Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo,pegaram pacus, piaparas, pirarucus.Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, paraprocurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, PapaiProcópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissionalperfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequenaparcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhepara pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintandoprédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."
Permitam-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo pararpara pensar... Porra!

O QUE É UM CHURRASCO???????

(Escrito por uma mulher, qualquer semelhança com a sua é mera coincidência)

O churrasco é o único cozimento que um homem faz. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, coloca-a numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA

(Escrito por um homem, o qual convivo todo fim de semana)

01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Cintra, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 kg. que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa... Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
03 - Temperar carne? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
06 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não quero comer sangue"; "Isto está muito cru..." "Deixa passar um pouquinho mais" (após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
07 - Ainda bem que somos nós que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.
08 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça? Só usei meus dedos! (limpei nas calças!)10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco!

BY ALEX

VOCÊ SABIA......???????

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is.....")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo ! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais )

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)

BY XELAS

POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A RUA?

ESPERO RESPOSTAS. COMENTEM OS ARTIGOS, POOOOORRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAA!
COMO É QUE PODEMOS SOBREVIVER SEM COMENTS?
NOSSOS ANUNCIANTES PRECISAM GANHAR E TODOS PRECISAMOS COMPREENDER O MUNDO.

NA SEMANA IREI RESPONDER A ESTA PERGUNTA, E ESPERO RERPOSTAS CRIATIVAS E FILOSÓFICAS.

BY XELAS.

VIDA DE PROFESSOR

O ano possui 365 dias. O professor só trabalha 200 dias letivos. Possui um saldo de 165 dias. Destes 200 dias letivos não estão incluídos os feriados Federais, Estaduais e Municipais – fora os dias comemorativos do currículo escolar.
Considerando-se que só trabalhamos 10 meses no ano e que com uma média de 2 feriados ao mês, sobram apenas 180 dias de trabalho. Se computarmos os comemorativos e atividades pedagógicas (semana da pátria, semana cultural, noite literária, dia do folclore, páscoa, aniversários, reuniões, etc.), temos que subtrair pelo menos 15 dias dos 180, o que resta apenas 165 dias de trabalho.
Como qualquer categoria temos o direito de faltas justificadas, podemos incluir no mínimo mais 5 dias a descontar, o que dará apenas 160 dias de trabalho.
É uma das poucas categorias onde o trabalhador tem o direito de capacitar-se sem ser prejudicado no serviço, isto é, curso de capacitações que por ano nunca são menos de dois (3 dias para cada curso), o que no total temos 6 dias a menos de trabalho, o total agora é de apenas 154 dias.
Ainda existem os imprevistos que estamos sujeitos como falta de energia, chuvas torrenciais, festas de padroeiras, jogos, mortes e feridos, acho que podemos diminuir uns 4 dias do total, o que agora são apenas 150 dias de trabalho.
E porque não citar que somos, talvez, os que fazemos de conta que trabalhamos e não produzimos nada, ou seja, enrolamos em sala de aula. É salutar dizer que não é todo dia, porém mais uma vez quero descontar 2 dias deste “tão sofrido carma que é ser professor”, agora o total caiu para 148 dias de trabalho.
Ah, quase esqueci. E a falta de pontualidade? Esses preciosos minutos que ganhamos antes do começo de cada aula ou no término fazem uma grande diferença no final de um ano de trabalho. Permita-me incluir, aqui também, menos 2 dias de trabalho. Exagero? Talvez. O que resta agora são apenas 146 dias de uma luta “árdua e quase sem escolha”.
Um outro detalhe: é a única categoria que possui um abono de cinco anos a menos para se aposentar. E dois meses de “férias todos os anos”.
Então, se você está a procura de um emprego, trabalho, atividade profissional, seja qual for o termo, por que não tentar o magistério?
E para você, caro colega de trabalho, que gosta tanto de reclamar da vida de professor, reflita sobre estes dados e sobre você mesmo. Dificuldades encontramos em qualquer setor de nossas vidas, todas as atividades profissionais existem obstáculos a serem ultrapassados, portanto ações e atitudes é que estão faltando em nossas vidas. SALÁRIO??!!! Alguns podem achar que ganhamos pouco. Mas quem não reclama de salário? Toda categoria reclama.
Somos um categoria privilegiada, até porque subimos de nível, cargo e salário em pouco espaço de tempo; é só termos objetivos traçados que alcançaremos nossas metas.


Alexsandro Sales Capibaribe

VOCÊ É UM PROFISSIONAL QUALIFICADO?

Você é um profissional qualificado?

A Globalização da Economia Mundial exige profissionais qualificados... Este pequeno teste consiste em responder 4 perguntas, que testam sua qualificação profissional. De acordo com estatísticas da Andersen Consulting, 90% dos profissionais do mundo fracassam neste teste. Tente responder as perguntas, que não são de nível muito difícil, e caso não consiga, vá rolando para ver as respostas.

1) Como você põe uma girafa em um refrigerador?

2) Como você põe um elefante em um refrigerador?

3) O rei Leão está coordenando uma conferência animal. Todos os animais estão lá, com exceção de um.Qual animal é esse, e por que?

4) Existe um rio que é infestado de crocodilos. Como você faria para cruzá-lo?Responda Aqui
Amanhã respondo as corretas...

+ uma... só pra distrair...caso não acerte nenhuma acima.

Todos os resultados tem que ser verdadeiros, utilizem qualquer tipo de operadores matemáticos:

1 1 1 = 6

2 2 2 = 6
3 3 3 = 6
4 4 4 = 6
5 5 5 = 6
6 6 6 = 6
7 7 7 = 6
8 8 8 = 6
9 9 9 = 6