Prova de Química

Prova de Química

Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de engenharia química da UFBA em sua prova final.
Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os
aviões voam?' em suas provas finais.

Sua única questão nesta prova para sua turma foi:

'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta.'

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume . Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá.
Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as
mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.
Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano:
'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar', e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.'
O aluno tirou 10 na prova.
CONCLUSÕES:
'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.'
(Albert Einstein)
'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento' (Albert Einstein)
'Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser'

A Casa do Caralho

Capoeira - Luta Sangrenta

Amante,Namorada,Quenga seus direitos aqui...

- Amante tem direito a alguma coisa na vida de uma pessoa casada?
- Quais são os direitos durante ou se a pessoa morre.
- E se essa pessoa estava casada mas não morava mais com o cônjuge?

Em regra, a “amante” não tem nenhum direito sobre os bens do “outro”, quer no rompimento, quer no falecimento, uma vez que para fazer jus a esse direito deverá obrigatoriamente de um desses institutos, o casamento ou a União Estável.No caso específico, não há que se falar no casamento, restando-nos apenas a União Estável e, para ficar bem claro, a Legislação brasileira fixa algumas regras para o reconhecimento desta união, de acordo com o Artigo 1723 do Código Civil. Os requisitos da União Estável são a convivência pública, contínua e duradoura, e estabelecida com o propósito de constituição de uma família.O vem a ser pública, há de ser notória, podendo ser discreta, que sua notoriedade não ultrapasse um circulo restrito, dentro do qual entram-se os amigos e familiares próximos; contínua, relacionamentos eventuais e fugazes não bastam ao reconhecimento da entidade familiar ( “pular a cerca”, “sexo ocasional” e etc”); duradoura, aqui é para diferenciar do namoro. A relação tem que ter um tempo mais duradouro que os namoros em geral (embora saibamos que há namoros que duram uma eternidade). Além de tudo isso, os companheiros devem ser sexos diferentes.E por fim a União tem que ter como objetivo a constituição de uma família, não necessariamente é preciso ter filhos em comum, contenta-se a legislação com a simples comunhão de interesse dos conviventes, que devem possuir objetivos de vida confluentes. Não será reputado união estável o relacionamento afetivo adulterino, vale dizer, aquele que mantém relacionamento afetivo com quem é casado não fará jus a proteção legal, salvo se a pessoa casada estiver separada de fato do outro. Dessa forma para a AMANTE ter direito a algo terá que fazer prova que se enquadra nessas situações.

Entendendo um pouco mais sobre o Capitalismo Atual

CAPITALISMO IDEAL: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO (OLD ECONOMY): Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO AMERICANO (NEW ECONOMY): Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono.

CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas e vai mandar matar o vizinho porque ele falou que uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra. Maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem!

CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite

regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas velhas, magras e feias e tem muito orgulho delas pois está crente que elas são as melhores do mundo.

CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade, e prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas!

CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas, mas logo logo uma delas lhe é roubada pelo MST. O governo cria a CCPV (Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca) e você recolhe o tributo pela vaca que lhe sobrou. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor correto seria pelo número de vacas presumido e não pelo de vacas real. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tem 200 vacas e tributa sobre as 200 presumidas e não pela 1 real. Como a multa e o imposto são muito elevados, você se livra da encrenca dando a única vaca que sobrou pro fiscal deixar por isso mesmo.

Cardan, o terrivel - O terror das praias do Ceará

Coisas que ninguém que ver!

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

RATO NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

CABELOS BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO
“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada - especialmente se na linha “assunto” estiver escrito
“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”
Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito
“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?

MENSAGEM NO CELULAR
“CADÊ VC?” E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA
Para sua ex mulher
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente
“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR
Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVO
Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO
“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.

SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.

A Força da Natureza!

Na década de 60, em Itapajé, um jovem muito brincalhão e um jumento desafiaram a ordem pública de forma muito curiosa. Fala-se de um jumento apelidado carinhosamente de Corcel que vagava sem dono pelas ruas da Cidade. “Adotado” por um jovem que diariamente lhe dava de comer, o animal logo começou a apresentar sinais de saúde, diferentemente de seu estado anterior. A ração e o efeito que esta causava no animal é que deixava de cabelo em pé o prefeito da época, assim como as senhoras de boa família. Corcel era alimentado com abacatada e tão logo acabava de comer acometia-lhe intenso vigor sexual. O jumento quando se encontrava neste estado chocava muitos que se deparavam com ele. Para evitar aquela situação constrangedora, o prefeito mandou que o animal fosse levado para o sertão. Inconformado com aquela atitude do gestor público o “tutor” de Corcel fretou caminhonete para buscá-lo. A notícia se espalhou muito rapidamente. No trajeto de volta a Itapajé, Corcel foi alimentado com sua abacatada de costume. Quando o carro estacionou na feira com Corcel na carroceria já em estado de grande ânimo, uma multidão saudou sua volta com uma salva de palmas. Neste dia Corcel foi o protagonista de uma das mais engraçadas história de desafio ao poder público local.

A Promessa!

Certa vez o sacristão da Igreja Matriz de Itapajé, ao entrar na igreja surpreende um jovem larápio com a caixa de som da igreja às costas já pronta para empreender fuga. Vexatoriamente flagrado em seu ato delituoso, o gatuno não perdeu a esportiva. Ao ser perguntado pelo sacristão o que fazia com aquele objeto prestes a sair pela porta lateral da igreja, o ladrão então responde: - Senhor sacristão o que faço não é o que lhe parece. Acontece que alcancei grande graça através da intervenção de São Francisco junto a nosso senhor Jesus Cristo. Por este motivo estou a pagar promessa que fiz quando enfermo, de dar quatro voltas correndo ao redor da igreja com a caixa de som nas costas. Tendo ouvido tão criativa explicação o sacristão, com a autoridade a ele investida pela galhofa do larápio, o dispensou de sua penitencia e o deixou ir, porém recomendando-o, muito persuasivamente a colocar a caixa de som onde a encontrou.

O Poeta do Absurdo

"Um dia eu tava acordado,
No mais rancoroso sono,
Passou uma cobra azul
Falando num microfone,
E um mudo gritando em baixo:
— Vim buscar o meu abono!".

Zé Limeira

(Essa é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com nomes, datas e acontecimentos reais terá sido mera coincidência)!...?

Deixados para Trás!

O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades...lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."

(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa."

(boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."

(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."

(e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."

(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."

(também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."

(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."

(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."

(amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."

(e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."

(deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."

(ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."

(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."

(o quê?)

18) "Paremos e reflitemos."

(beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."

(onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores."

(caraulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso."

(bacana)

22) "A camada de ozonel."

(Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."

(a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."

(para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."

(campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."

(NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."

(gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."

(red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.."

(ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."

(subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."

(deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."

(gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."

(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."

(oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"

(dicionários)

Felicidade no Mercado de Trabalho

Numa transmissão recente da rádio CBN Max Gheringer disse o seguinte:

"Existem muitos gurus que sabem dar respostas profundas e criativas
às grandes questões sobre o mercado de trabalho atual.
Aqui vai um pequeno resumo da entrevista com o famoso Reynold Remhn:

1ª Pergunta: Ainda é possível ser feliz num mundo tão competitivo?
Resposta: Quanto mais conhecimento conseguimos acumular, mais
entendemos que ainda falta muito para aprendermos. É por isso que
sofremos.
Trabalhar em excesso é como perseguir o vento. A felicidade só
existe para quem souber aproveitar agora os frutos do seu trabalho.

2ª Pergunta: O profissional do futuro será um individualista?
Resposta: Pelo contrário. O azar será de quem ficar sozinho, porque
se cair, não terá ninguém para ajudá-lo a levantar-se.

3ª Pergunta: Que conselho o Sr dá aos jovens que estão entrando no
mercado de trabalho?
Resposta: É melhor ser criticado pelos sábios do que ser elogiado pelos
insensatos. Elogios vazios são como gravetos atirados em uma fogueira.

4ª Pergunta: E para os funcionários que tem Chefes centralizadores e
perversos?
Resposta: Muitas vezes os justos são tratados pela cartilha dos
injustos, mas isso passa. Por mais poderoso que alguém pareça ser,
essa pessoa ainda será incapaz de dominar a própria respiração.

Última pergunta: O que é exatamente sucesso?
Resposta: É o sono gostoso. Se a fartura do rico não o deixa dormir,
ele estará acumulando, ao mesmo tempo, sua riqueza e sua desgraça.

Belas e sábias respostas... ..

Eu só queria que me perdoassem pelo fato de não existir nenhum
Reynold Remhn, é um nome fictício. Todas as respostas, embora extremamente
atuais, foram retiradas do livro de ECLESIASTES, do Velho Testamento
(escrito, portanto, há 2.300 anos). Mas, se eu digo isso logo no
começo, muita gente, talvez, nem tivesse interesse em continuar ouvindo.

Gostou ?
É surpreendente o conhecimento que Deus nos dá para o nosso dia a dia não é mesmo?

A Verdade Sobre a Morte de Michael Jackson

Contam a boca miúda que o mega popstar Michael Jackson sofreu um ataque cardíaco fulminante após breve, porém destemperada, discussão com uma ilustre representante do conselho tutelar. Surpreendido por uma Kombi de cor branca, que buzinava insistentemente diante dos portões de sua casa na Califórnia, o cantor foi abordado abruptamente pelos guardiões do ECA, que sem cerimônia adentraram ao imóvel a caça de crianças que por ventura estivessem no local. Após verificar que ali estavam vários menores a presidente do conselho tutelar os recolheu ao interior do veículo e os levou para o CSU (Centro Social Urbano) para que os pais pusessem pegá-los, mas não sem antes um longo sermão por conta da situação eminente de perigo a que deixaram expostos os pequenos. O cantor, por sua vez, não teve tempo de esboçar qualquer reação, e já sentindo dores agudas e sentindo o braço dormente, viu seus pequeninos amigos irem em um wolksvagem branco a serviço da lei. A ousada ação até lembrou as audaciosas ações da detetive da série de tv dos anos 80, Keith Marrone. Bom se alguém por desventura questionar algum absurdo neste relato verídico, o que posso dizer? Não sei, só sei que foi assim.