PERGUNTAS QUE TODAS AS MULHERES GOSTARIAM DE FAZER AOS HOMENS!

M: Por que vocês mijam fora do vaso?

H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não éredondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes, esse buraquinho fica meio grudado, errando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?

H: Para marcar território.

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugarcerto?

H: Só de sacanagem!

M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê?

M: Por que vocês adoram transar por trás?

H: Para poder continuar assistindo TV.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?

H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?

H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bundacontraídos?

H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quandoquerem um boquete?

H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade.

M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?

H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?

H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story".

4. Cerveja não tem mãe.

5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?

H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?

H: Metade do prazer está em contar.

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?

H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?

H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?

H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?

H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

M: Por que vocês acordam de pau duro?

H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?

H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?

H: Tapetinho arrumado é coisa de veado!!!

PERIPÉCIAS DE PEDRO PAULO

Gente linda!
Quem não é afeito a esse tipo de passatempo, não se zangue comigo.Antes de me mandar para os "quintos do inferno", - lugar, segundo dizem,pouco aprazível - acione a teclinha "apaga-tudo". Os que toleram essascoisas, acabam conhecendo mais um aspecto da vida não poucofreqüente: O da criatividade ociosa da inteligênciadescompromissada, mas que serve para preencher o vasio existencial demuitas mentes sofredoras. É sempre mais recomendável fazer algumacoisa, do que fazer nada. Enfim, pode ser algo sem proveito prático,mas eu gosto.
Saudações angélico-artístico-musicais

Gente, é só ter paciência porque é legal e interessante. Quelíngua esta nossa!
POUCO POLIDO PORTUGUÊS? POSSIVELMENTE PERFEITO.
"Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintavaportas,paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiupintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras parapoder progredir.Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu paraParanavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.Porém,pouco praticou, pois Padre Pafúncio pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal parapedir permissão para permanecer praticando pinturas, preferindo,portanto, Paris. Partindo para Paris,passou pelos Pirineus, poispretendia pintá-los.Pareciam plácidos,porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciamprecipitar-se principalmente pelo Pico, pois pastores passavam pelaspicadas para pedirem pousada,provocando provavelmente pequenasperfurações, pois, pelo passo percorriam,permanentemente, possantespotrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar paláciospomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintarpobreza,precisaria percorrer pontos perigosos,pestilentos, perniciosos,preferindo Pedro Paulo precatar-se.Profundas privações passou Pedro Paulo.Pensava poder prosseguirpintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento,provocando profundos pesares, principalmente por pretender partirprontamente para Portugal.Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugalporque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portosportugueses.Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal,pediu para pintar pequenos pássaros pretos.Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo - parto, porém penso pintá-lapermanentemente, pois pretendo progredir.Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, PapaiProcópio partira para Província. Pedindo provisões, partiuprontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio paraprosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percursopercorrido pelo pai.Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pedistepermissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintasporcarias?- Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porémpreferindo, poderei procurar profissão própria para poder provarperseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelospertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo parapraticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisarampescar para poderem prosseguir peregrinando.Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo,pegaram pacus, piaparas, pirarucus.Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, paraprocurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, PapaiProcópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissionalperfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequenaparcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhepara pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintandoprédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."
Permitam-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo pararpara pensar... Porra!

O QUE É UM CHURRASCO???????

(Escrito por uma mulher, qualquer semelhança com a sua é mera coincidência)

O churrasco é o único cozimento que um homem faz. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, coloca-a numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA

(Escrito por um homem, o qual convivo todo fim de semana)

01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Cintra, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 kg. que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa... Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
03 - Temperar carne? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
06 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não quero comer sangue"; "Isto está muito cru..." "Deixa passar um pouquinho mais" (após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
07 - Ainda bem que somos nós que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.
08 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça? Só usei meus dedos! (limpei nas calças!)10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco!

BY ALEX

VOCÊ SABIA......???????

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is.....")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo ! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais )

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)

BY XELAS

POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A RUA?

ESPERO RESPOSTAS. COMENTEM OS ARTIGOS, POOOOORRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAA!
COMO É QUE PODEMOS SOBREVIVER SEM COMENTS?
NOSSOS ANUNCIANTES PRECISAM GANHAR E TODOS PRECISAMOS COMPREENDER O MUNDO.

NA SEMANA IREI RESPONDER A ESTA PERGUNTA, E ESPERO RERPOSTAS CRIATIVAS E FILOSÓFICAS.

BY XELAS.

VIDA DE PROFESSOR

O ano possui 365 dias. O professor só trabalha 200 dias letivos. Possui um saldo de 165 dias. Destes 200 dias letivos não estão incluídos os feriados Federais, Estaduais e Municipais – fora os dias comemorativos do currículo escolar.
Considerando-se que só trabalhamos 10 meses no ano e que com uma média de 2 feriados ao mês, sobram apenas 180 dias de trabalho. Se computarmos os comemorativos e atividades pedagógicas (semana da pátria, semana cultural, noite literária, dia do folclore, páscoa, aniversários, reuniões, etc.), temos que subtrair pelo menos 15 dias dos 180, o que resta apenas 165 dias de trabalho.
Como qualquer categoria temos o direito de faltas justificadas, podemos incluir no mínimo mais 5 dias a descontar, o que dará apenas 160 dias de trabalho.
É uma das poucas categorias onde o trabalhador tem o direito de capacitar-se sem ser prejudicado no serviço, isto é, curso de capacitações que por ano nunca são menos de dois (3 dias para cada curso), o que no total temos 6 dias a menos de trabalho, o total agora é de apenas 154 dias.
Ainda existem os imprevistos que estamos sujeitos como falta de energia, chuvas torrenciais, festas de padroeiras, jogos, mortes e feridos, acho que podemos diminuir uns 4 dias do total, o que agora são apenas 150 dias de trabalho.
E porque não citar que somos, talvez, os que fazemos de conta que trabalhamos e não produzimos nada, ou seja, enrolamos em sala de aula. É salutar dizer que não é todo dia, porém mais uma vez quero descontar 2 dias deste “tão sofrido carma que é ser professor”, agora o total caiu para 148 dias de trabalho.
Ah, quase esqueci. E a falta de pontualidade? Esses preciosos minutos que ganhamos antes do começo de cada aula ou no término fazem uma grande diferença no final de um ano de trabalho. Permita-me incluir, aqui também, menos 2 dias de trabalho. Exagero? Talvez. O que resta agora são apenas 146 dias de uma luta “árdua e quase sem escolha”.
Um outro detalhe: é a única categoria que possui um abono de cinco anos a menos para se aposentar. E dois meses de “férias todos os anos”.
Então, se você está a procura de um emprego, trabalho, atividade profissional, seja qual for o termo, por que não tentar o magistério?
E para você, caro colega de trabalho, que gosta tanto de reclamar da vida de professor, reflita sobre estes dados e sobre você mesmo. Dificuldades encontramos em qualquer setor de nossas vidas, todas as atividades profissionais existem obstáculos a serem ultrapassados, portanto ações e atitudes é que estão faltando em nossas vidas. SALÁRIO??!!! Alguns podem achar que ganhamos pouco. Mas quem não reclama de salário? Toda categoria reclama.
Somos um categoria privilegiada, até porque subimos de nível, cargo e salário em pouco espaço de tempo; é só termos objetivos traçados que alcançaremos nossas metas.


Alexsandro Sales Capibaribe

VOCÊ É UM PROFISSIONAL QUALIFICADO?

Você é um profissional qualificado?

A Globalização da Economia Mundial exige profissionais qualificados... Este pequeno teste consiste em responder 4 perguntas, que testam sua qualificação profissional. De acordo com estatísticas da Andersen Consulting, 90% dos profissionais do mundo fracassam neste teste. Tente responder as perguntas, que não são de nível muito difícil, e caso não consiga, vá rolando para ver as respostas.

1) Como você põe uma girafa em um refrigerador?

2) Como você põe um elefante em um refrigerador?

3) O rei Leão está coordenando uma conferência animal. Todos os animais estão lá, com exceção de um.Qual animal é esse, e por que?

4) Existe um rio que é infestado de crocodilos. Como você faria para cruzá-lo?Responda Aqui
Amanhã respondo as corretas...

+ uma... só pra distrair...caso não acerte nenhuma acima.

Todos os resultados tem que ser verdadeiros, utilizem qualquer tipo de operadores matemáticos:

1 1 1 = 6

2 2 2 = 6
3 3 3 = 6
4 4 4 = 6
5 5 5 = 6
6 6 6 = 6
7 7 7 = 6
8 8 8 = 6
9 9 9 = 6

POSSIBILIDADES DE SE DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO

POSSIBILIDADES PARA DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO

01. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.

02. Pegue a pílula do chão e o gato detrás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.

03. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.

04. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.

05. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.

06. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.

07. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.

08. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.

09. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.

10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.

11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.

12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.

13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.

14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio.

ESTILOS LITERÁrios raros

*DISCURSO SEM VERBOS*

AIANDA QUE pareça incrível, eis um artigo em que não se encontra um único verbo. Transcrevemos essa obra prima de redação, traduzida de um artigo publicado em “LE PETIT JOURNAL”, da França, no ano de 1897:

“VERBOS! Cousa intolerável da convenção antiga e ridícula para o atulhamento da frase, geralmente viva, leve e clara, sem eles! Invenção antipática e com a complicação de acordos e não-acordos de particípios; armadilha, aliás, pérfida para os exames de gramática. Por que não a supressão do verbo antes da reforma da ortografia? Além disso, que lição maravilhosa para nós a ausência deles num grande número de adágios da sabedoria humana! Exemplo: “Pequenas causas, grandes efeitos” etc. Que facilidade de trabalho, para as memórias rebeldes, nessa concisão de forma! Nenhuma palavra em excesso; nada de fútil, de embaraçoso; a essência concentrada da frase, com quatro ou cinco palavras: o “Liebig” o pensamento! Sim, o verbo eis o inimigo! Guerra contra ele! Morte aos indicativos, aos subjuntivos, aos imperativos, aos infinitivos, enfim, a tudo em “ivo” e, principalmente, ao terrível mais que perfeito do subjuntivo, triunfo dos belos falastrões do Sul, desde Avinhão até Caracole. Em lugar das odes na Academia, na Comédia Francesa, na inauguração da ponte Alexandre III, por que não um simples cumprimento, sem verbo, ao tsar e à tsaritisa? Novidade apreciável, certamente, para tais festas, notáveis pelas surpresas, pela decoração das ruas, pelo engrinaldamento das fachadas, pela floração artificial das árvores sem folhas, na praça central dos Campos Elíseos. Uma saudação sem verbo, ao tsar, que maravilhosa resposta à invasão desta estranha literatura do Norte, mas arrogante de seus sucessos ibsenianos entre nós e de sua influência fantástica nos costumes do nosso teatro! Que desafio ao mundo intelectual dos outros países! Que assombro no universo inteiro: a supressão do verbo na literatura da França! Coragem e confiança no progresso! Esperança, sobretudo, da mudança completa das regras gramaticais. E qual melhor surpresa, para a inauguração da Exposição mundial de 1900, que a ausência total do verbo – mesmo do mais útil na aparência – nos votos de boa vinda do Presidente da República da época – (sem dúvida o mesmo de hoje) – aos seus imperiais visitantes: Nicolau II, o xá da Pérsia e Menelik, os três bons amigos da França!”(ESPÍNDOLA, Itamar de Santiago. No Mundo das Excentricidades)

*POESIA SEM A LETRA “O”*

SURGE fresca a madrugada,

Resplandecente de luz…

Salta alegre a passarada,

Num chilrear que seduz!

AS FILHAS da primavera,

De matizes deslumbrantes,

Enfeitam a natureza,

Sempre belas e radiantes.

A HUMANIDADE se curva,

Reverente e agradecida,

Ante a grandeza de Deus

Que à gente dá luz e vida.

NA IMENSIDADE das águas,

Nas várzeas ilimitadas,

Nas matas as mais agrestes

Nas serras e nas baixadas…

NESSE ambiente agradável

De paz que alegra e seduz,

Transparece claramente

A grandeza de Jesus!

NAS MARGENS de uma ribeira

Que desliza mansamente,

Canta um triste sabiá,

Uma balada plangente!

NAS ÁGUAS claras e lisas,

Nadam cisnes de alvas penas

Nas barrancas verdejantes,

Nascem lindas açucenas.

CAI A TARDE… nasce a lua,

Deusa de luz prateada,

Entre milhares de estrelas,

Na imensidade azulada.

PARA A ERMIDA singela,

Erguida na freguesia,

Seguem crentes a rezar

À Virgem Santa Maria!

(No Mundo das Excentricidades, ESPÍNDOLA, Itamar de Santiago)

*DOIS SONETOS… SENDO UM O AVESSO DO OUTRO.*

O DIREITO

A VIDA ao tempo rende o fraco e forte,

Do fado universal a prende o lanço;

Que estado achará triste?qual remanso?

Subida mais, a glória abate a morte.

DEVIDA e justa lei de humana sorte;

Cansado busca em vão o homem descanso.

Irado o Céu o oprime manso;

Erguida a espada vai azando o corte.

EM PENA muda a morte o gosto à vida;

A morte tudo abala e desordena.

Ao gosto a morte pois enfreia o passo.

PENA mortal à culpa foi devida;

Sorte alegre porém, alegre pena.

Posto na morte está a vida o passo!

O AVESSO

O FORTE e o fraco rende ao tempo a vida;

O lanço a prende universal do fado.

Remanso qual (triste) achará? que estado?

A morte abate a glória mais subida.

SORTE de humana lei justa e devida,

Descanso o homem, em vão busca cansado.

Manso e manso o oprime o Céu irado;

O corte azando vai a espada erguida.

A VIDA o gosto a morte muda em pena;

Desordena e abala tudo a morte.

O passo pois enfreia a morte ao gosto.

DEVIDA à culpa mortal pena;

Pena alegre porém, alegre sorte;

O passo à vida está na morte posto!

COCA-COLA - MODO DE COMPATIBILIDADE

Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha?

Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola.

Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre?

É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque?

Porque ela era totalmente redundante.

10 minutos - Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.

20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).

40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.

45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.

60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.

65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.

70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.

Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.

Coca Cola é ÓTIMA.

E tem muita gente que gosta , muita mesmo .

Não sou conhecedor do assunto, e não posso atestar a veracidade dos sintomas acima citados.

A única coisa que eu sei , é que ela é melhor que qualquer energético, e com bebida alcoólica fica melhor ainda; se a tomo pura, logo me vem à cabeça uma vontade enorme de queimá-la com cachaça, rum e agora na onda da Gripe Suína, até com álcool ela desce redonda.

O CORPO HUMANO EM NÚMEROS

Cérebro e Neurônios

O cérebro do homem pesa cerca de 1,4 quilo e o da mulher 1,25 quilo, e abriga 25 bilhões de neurônios Eles ficam fixos na camada superficial, chamada córtex, que tem apenas 1,3 a 1,4 milímetro de espessura. As suas “pernas” (axônios), que transmitem os sinais elétricos, podem ter até um metro. A velocidade do impulso nervoso varia conforme a espessura das fibras nervosas e sua função: as sensações de pressão e tato passam por fibras de 8 micrometros (um metro dividido por um milhão), a uma velocidade de 50 metros por segundo. Já a dor e a temperatura viajam por fibras de apenas 3 micrometros, a 15 metros por segundo.

O trajeto das refeições

O tubo digestivo, da boca ao ânus, mede entre 7 e 10 metros. As células que revestem o estômago e o intestino são todas trocadas a cada três dias. Nas gengivas, elas se renovam a cada duas semanas. O alimento engolido leva apenas 4 a 8 segundos para chegar ao estômago. O fígado produz diariamente 0,5 litro de bílis. Os rins precisam de 50 minutos para, com a ajuda das bebidas e da água dos alimentos, filtrar todo o sangue. Isso resulta, num único dia, em 180 litros de sangue limpo e 1,5 litro de urina liberada.

Sistema Respiratório

A cada respiração, é inalado meio litro de ar. Calculando-se um ritmo médio de 12 inspirações por minuto (quando se está tranqüilo), entram para os pulmões 17 000 litros de ar por dia. Os cílios, minúsculos fios de mucosa que revestem as células da traquéia e dos pulmões, empurram a sujeira do ar a ser expelida, numa velocidade de 12,7 milímetros por minuto.

Células

São mais de 220 bilhões. Algumas vivem 1,5 dia, apenas. Mas, no fígado, elas resistem até 5 meses. No sangue, os glóbulos brancos duram 15 dias e os vermelhos, 120. Os macrófagos— grandes células sangüíneas — digerem uma bactéria em apenas um centésimo de segundo.

Veias e Artérias

São 97 000 quilômetros de veias, artérias e vasos capilares. Se fossem alinhadas, elas dariam 2,5 voltas em torno da Terra. As artérias menores se contraem e relaxam num período entre 2 e 8 segundos. As plaquetas sangüíneas — moléculas responsáveis pela coagulação — vivem apenas dez dias.

Ossos

Uma criança nasce com 350 ossos. Mas, quando ficar adulta, vai contar com apenas 206. É que os ossos dos membros de um recém-nascido não são inteiros: eles vão se soldar durante o crescimento. No total, o esqueleto humano pesa 9 quilos. A região do corpo que mais tem ossos é a cabeça: 29.

Espermatozóides e óvulos

O homem produz 8 trilhões de espermatozóides durante a vida. Em cada ejaculação, são liberados entre 250 milhões e 500 milhões. A mulher nasce com 400 000 óvulos nos dois ovários. Desses, só uns 500 vão maturar. Os que não forem fertilizados serão eliminados pela menstruação.

Coração

O coração é um músculo que pesa 250 gramas, em média. No ritmo normal, que é de 70 a 75 batidas por minuto, ele chega a dar mais de 110 000 batimentos por dia. Mas, em caso de pânico ou susto, pode subir para 150 pulsações por minuto. No corpo em repouso, os 5 litros de sangue são bombeados por todo o organismo em apenas um minuto.

Pele

No total, ela mede cerca de 2 metros quadrados, o equivalente a um retângulo de um metro de largura por dois de comprimento. E pesa perto de 3 quilos. As impressões digitais se formam ainda no útero, seis a oito semanas antes do nascimento da criança. Ao longo da pele estão distribuídas 2 milhões de glândulas sudoríparas, responsáveis pela irrigação e desintoxicação da pele, por meio do suor. A maior concentração de glândulas está na palma das mãos: 370 por centímetro quadrado. Nos dias frios, o fluxo sangüíneo na pele é de apenas 0,5 litro por minuto. Quando está quente, o fluxo sobe para 3 litros por minuto, para refrescar.

Cabelos e pêlos

O corpo humano possui cerca de 5 milhões de pêlos, 150 000 deles na forma de cabelos. Eles são renovados a cada quatro anos, em média. Os cabelos de fios finos crescem cerca de 2,5 centímetros a cada dois ou três meses. Os grossos podem levar o dobro do tempo. Cada olho possui mais de 200 cílios, que duram de três a cinco meses. Depois disso, caem.

Unhas

Elas crescem continuamente, em ritmos diferentes. As das mãos aumentam de tamanho cerca de duas vezes mais rápido do que as dos pés: 4 centímetros por ano. Seu crescimento é mais veloz em adultos, entre os 20 e 40 anos de idade. Nas crianças, uma unha arrancada regenera-se em onze semanas. Os adultos não têm essa capacidade.

Olhos

Basta 1 mililitro de lágrima, por dia, para manter lubrificado o globo ocular Para fixar uma boa imagem na retina, é necessária uma exposição de um décimo de segundo. Por isso o homem não consegue identificar cada quadro que compõe um filme: eles passam à velocidade de 24 por segundo, ou seja, quase dois quadros e meio a cada décimo de segundo. Assim, as imagens vão se fundindo, dando a impressão de movimento.

ÁRVORE GENEALÓGICA

- Mãe, vou me casar.
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou me casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por quê, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não. Só minha visão que está um pouco turva.
E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo.
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...só isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?
- Pode chamá-lo de Biscoito. É o apelido.
- Tá. Biscoito. Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver. Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel, namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska.
- Ah, bom, que susto. Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!
- Tá, tá, tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por quê não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides, e a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos....
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero. A Veruska.
- Que Veruska?
- A namorada da Bel.
Peraí...... A ex-namorada do teu atual namorado... é a atual namorada da tua irmã... que por um acaso é minha filha também... que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel!
- Logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
- Isso....
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel? A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel vai ser, além de mãe, tia... ou tio... porque é sua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska, com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né?
- Agora o óvulo vai ser da Bel.
- E o ventre da Veruska.
- Exato.
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi......
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe!
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior.....com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso.
- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide...... A única coisa que eu entendi é que...
- Quê...?
- Fazer árvore genealógica daqui para frente... vai ser impossível...

CARTA ESCRITA NO ANO 2070

Ano 2070.
Acabo de completar 50 anos, mas minha aparência é de alguém de 85. Tenho sérios problemas renais porque bebo pouca água. Crio que me resta pouco tempo. Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade. Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente. Havia muitas árvores nos parques. As casas tinham bonitos jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro por aproximadamente uma hora.

Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele. Antes, todas as mulheres mostravam as suas formosas cabeleiras. Agora, raspamos a cabeça para mantê-la limpa sem água. Antes, meu pai lavava o carro com a água que saía de uma mangueira. Hoje os meninos não acreditam que utilizávamos a água dessa forma. Recordo que havia muitos anúncios que diziam para CUIDAR DA ÁGUA, só que ninguém lhes dava atenção. Pensávamos que a água jamais poderia terminar. Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos aqüíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados. Imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados.

As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as principais causas de morte. A indústria está paralisada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam os empregados com água potável em vez de salário. Os assaltos por um bujão de água são comuns nas ruas desertas. A comida é 80% sintética. Antes, a quantidade de água indicada como ideal para se beber era oito copos por dia, por pessoa adulta. Hoje, só posso beber meio copo. A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo. Tivemos que voltar a usar as fossas sépticas como no século passado porque a rede de esgoto não funciona mais por falta de água.

A aparência da população é horrorosa: corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas que já não têm a capa de ozônio que os filtrava na atmosfera. Com o ressecamento da pele, uma jovem de 20 anos parece ter 40.
Os cientistas investigam, mas não há solução possível. Não se pode fabricar água. O oxigênio também está degradado por falta de árvores, o que deminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações. Alterou-se a morfologia dos espermatozóides de muitos indivíduos. Como conseqüência, há muitas crianças com insuficiências, mutações e deformações.

O governo até nos cobra pelo ar que respiramos: 137m³ por dia por habitante adulto. Quem não pode pagar é retirado das “zonas ventiladas”, que estão dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que funcionam com energia solar. Não são de boa qualidade mas se pode respirar. A idade média é de 35 anos.

Em alguns países restam manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exército. A água tornou-se um tesouro muito cobiçado, mais do que o ouro ou os diamantes.

Aqui não há árvores porque quase nunca chove. E quando chega a ocorrer uma precipitação, é de chuva ácida. As estações do ano foram severamente transformadas pelas provas atômicas e pela poluição das indústrias do século XX. Advertiam que era preciso cuidar do meio ambiente, mas ninguém fez.

Quando a minha filha me pede que lhe fale quando eu era jovem, descrevo o quão bonito eram os bosques. Lhe falo da chuva e das flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a água que quisesse. O quanto nós éramos saudáveis!

Ela pergunta-me:

- Papai! Por que a água acabou?

Então, sinto um nó na garganta!

Não posso de deixar de me sentir culpado porque pertenço à geração que acabou de destruir o meio ambiente, sem prestar atenção a tantos avisos.

Agora, nossos filhos pagam alto preço...

Sinceramente, creio que a vida na terra já não será possível dentro de muito pouco tempo porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversível.

Como gostaria de voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreenda isto... enquanto ainda é possível fazer algo para salvar o nosso planeta Terra!

DESVENDANDO O ESPERMA

Falou-se da utilização do produto humano in natura para melhorar a pele, das predileções pelo beijinho doce de antigamente, das fórmulas para extrair o precioso líquido (motel com sessão privé), da disposição de se criar bacalhau com o intuito capitalista de se enriquecer...
Resolvi aprofundar um pouco mais e descobri que todos (os homens, claro) podemos colaborar para a politicamente correta campanha "Fome Zero". Como? Ora, elementar, meu caro Watson! Veja os passos (de novo, peço colaboração ao engenheiro químico Jack Sporoux):
1) comprovar se a composição do esperma é, realmente, apenas isso: espermatozóides, líquido espermático, fosfato, frutose e lactose;
2) determinar a quantidade exata de cada um dos nutrientes acima;
3) calcular o potencial energético de cada - com perdão da palavra - ejaculação;
4) recompensar monetariamente os doadores voluntários (isenção do Imposto de Renda de acordo com sua "produtividade" (isso estimularia o Amor e não a Guerra, diminuindo a violência que se abate sobre a sociedade);
5) centralizar a coleta na Agência Nacional de Nutrição Espermática-ANNE- (da qual posso ser presidente ou tesoureiro, desde que a verba seja atraente, que bobo não sou);
6) distribuir os nutrientes de acordo com as necessidades. Por exemplo: - onde falta água: líquido espermático; - onde falta memória: fosfato espermático; - onde falta açúcar, doces, álcool combustível e leite: frutose e lactose. - onde falta gente: o espermatozóide em si (os filósofos que definam qual é a essência mesma do bichinho).

Não há mal algum em engolí-lo, desde que ele seja sadio, a não ser aqueles relacionados com os significados, que cada pessoa confere ao sexo e ao contato com os fluídos sexuais.
Estudos mostram que na composição do esperma encontramos os espermatozóides (que são os gametas masculinos) + o líquido da próstata (que contém Na, K, Ca, Zn, Mg, Ác. Cítrico e proteínas) + o líquido da vesícula seminal (que contém frutose, fosfatos, nitrogênio não protéico, cloretos, colina e prostaglandinas). Calcula-se que numa ejaculação média sejam liberados 4 centímetros cúbicos de esperma, pesando aproximadamente 4 gramas e, contendo menos de 35 calorias, proteínas e gorduras.

PS 1 - Pronto! Não venham me dizer que não me esforcei! PS 2 - Aceitam-se sugestões.

COMO DISFARÇAR UM PEIDO!!!!

QUILOMETRAGEM DO AMOR

O elefantinho!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk

Manuel Joaquim Coperfield - Maior ilusionista de terras lusitanas

Petrefiolismo??? !!!